A Palavra

Que culto maravilhoso, que recado lindo......... recado dos céus..............!

Como é que pode existir algo assim tao forte e tao belo .......... morreria com aquela sensaçao divina em mim.......

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh que privilégio ........ quero mais, quero mais

Dia 15 de dezembro de 2009 ............ essa data nao esquecerei JAMAIS......... está portanto, cravada em minha alma pra sempre!!!!!

Obrigada Senhor

Ladrão bom ou bom anjo da guarda?

Cena 1:

Sao Paulo, 02 de dezembro, 11:40 da manhã, Av. Faria Lima, parada no trânsito, calor de 40 graus, vidros abertos portanto, um sujeito se aproxima do carro"..................... nasce uma conversa:

Ladrão: Oi

Eu: Oi, tudo bem?

Ladrão: me dá um real?

Eu: Puxa, justo hoje eu nao tenho (e nao era mentira)

Ladrão: Ah sei, entao me dá aquele celular alí, ou melhor me dá esses óculos?

Eu: Ah claro, tó, vai ficar lindo em vc.

Ladrão: olha só caiu bem mesmo, mas fica com o meu.......

Eu: ótimo, me dá aí então.

Ladrão: Sabe, é a fome, a gente rouba pra matar a fome.........

[.............. Pensamento meu: ah tá, e vc vai comer meus óculos com farofa???? é isso????..................]

Eu: É, nao está fácil pra ninguém.

Ladrão: Pois é, mas valeu. Tchau gata.

Eu: Tchau

Cena 2:

O trânsito andou, eu de pernas bambas, dei uma olhada para o meu novo par de óculos de no máximo R$ 5,00, falei pra mim mesma PUTA QUE PARIU e, dei risada do assalto mais pacífico da minha vida.

E, depois de tudo, duas coisas me vêm a mente: EU ODEIO ESSA CIDADE DE SAO PAULO e, COITADINHO DO MEU ANJO DA GUARDA que me livrou de mais uma.

Turn Off

Começam as provas na faculdade e hoje já não estou pra ninguém .........

Queria poder desligar um pouco dos estudos, mas terei mesmo é que me desligar das outras vontades e prazeres em função da doutrina do Direito, que já é parte de mim, mas poxa, já é final do ano e, ................. eu to cansada .............!

Queria mesmo é poder chegar em casa e tentar fazer aquela receita de macarrão piazzolo que eu comi no Mix;

Queria mesmo é poder ficar horas no msn com a Ju antes que ela vá para Las Vegas (que inveja);

Queria mesmo é ficar de bobeira em casa;

Queria mesmo poder assistir, ininterruptamente, 4 capítulos do Smallville;

Queria mesmo poder postar aqui no meu bloguinho lindo um monte de coisinhas que já escrevi há um tempão atrás;

Queria poder terminar de ler o livro que atualmente está lá parado na cabeceira da minha cama;

Queria poder deitar na cama, olhar pro teto e, pensar nele;

Queria pintar minhas unhas, ouvir o cd do Zeca Baleiro, arrumar os papéis que fui amontoando nos últimos 6 meses (afe), sentar na cozinha pra ouvir as histórias engraçadas da minha mae, poder brincar com meus gatos e, até mesmo poder desfazer minha mala da praia que ainda está lá do mesmo jeito que adentrou meu quarto na madrugada de domingo (putz, o biquini molhado também deve estar lá) ........... ferrou

Ahhhhhhhh ............. eu queria poder fazer muitas outras cositas más .........

maaaaaaaaaaas, como nem sempre querer é poder, vou estudar Direito Administrativo para a prova de amanhã .................


........ até depois

Vou ?

Vou .........

Nem que seja só para depois ficar a pensar que não devia ter ido.

Dá um tempo

Parô hein gente maluca, dá um tempo pra nós seres normais.

O negócio tá feio......... a convivência deveria ser algo fácil se nao fosse certas pessoas que só vêm ao mundo para atrapalhar e estorvar a vida daqueles que ao menos se preocupam em respeitar os limites da tolerância alheia........

Só sei que tá demais .......... é muito transtorno de personalidade num ambinete só : juízes que ignoram a lei na sua cara, se fazendo de loucos no meio de um despacho, malucos no trânsito, gente hipócrita em vestes santas e corporativas, seres astênicos/psicopatas que brincam com seus sentimentos, mentem, te manipulam e te fazem de idiota, mascarado num semblante angelical (conheço alguém assim), regras sociais ineficazes elaboradas por pessoas descentralizadas que zombam da tua pacência, vizinhos briguentos e pertubados, e muitas outras situações que nao posso escrever aqui ........ (o que é uma pena)

............. pó pará hein, pois eu tenho mais o que fazer, mas como diz Ney Matogrosso: " ........ e por ter gente demente, tem gente que é prevenida......."

......... só que ás vezes cansa de se prevenir dessa gente,

............... ás vezes eu canso de fingir que to acreditando em tudo que eles me dizem e de entrar no jogo deles

......................... e ás vezes eu canso de pensar que pessoas assim merecem compreensão ......... pois sinceramente nao sei se merecem ............ merecem sim é criar vergonha na cara, lembrar que vivem em sociedade, procurar ajuda, tomar uns remédios ou elevar o espírito em busca da sanidade, e me deixar em paz, antes que eu comece a distribuir Fluoxetina e parafusos pra todo mundo.

Orkut

É ........... fazer o quê .......... voltei pro Orkut, NÉ

A despedida

(Escrito em 08 de setembro de 2009)

Se houve, sem dúvida, algo que mexeu comigo (antes, durante e depois), foi essa despedida! Confesso aqui uma dor secreta que senti ao me despedir dos colegas da faculdade do período da manhã e da LPA.........afinal de contas, por mais bons motivos que se tenha, e por mais que o motivo seja a realização de um sonho, dizer tchau para as pessoas que vc gosta e admira, literalmente não é uma coisa fácil. E, principalmente não é fácil pra mim, taurina possessiva e apegada as pessoas que sou, (hunf).
Percebi com isso que existem dois tipos de despedida: a repentina e a progamada. Essa foi progamada. E talvez por isso, é que só de pensar no "último dia" eu já me pegava de coração apertado. É como quando vc sabe que vai terminar um relacionamento; ............ vc pensa no momento, ensaia como vai falar o "não dá mais", e como poucas pessoas no mundo, vc vai saber, naquele momento, como é o sabor do último beijo, pois foi uma despedida programada por vc.

Enfim, voltando às minhas despedidas profissionais .............. eu fiquei por três dias sabendo do fim, das mudanças que inevitavelmente eu ia ter que passar em nome da minha carreira e do meu futuro, e pensando nas pessoas que iam deixar de fazer parte da minha rotina. Ahhhhh minha rotina, era meio louca, com horários diferentes sim, mas era minha rotina que me acompanhou por quatro anos. E então, em silêncio e em segredo eu ficava curtindo os últimos momentos com todas aquelas pessoas em pensamento, ao mesmo tempo em que eu tentava desembuchar o tchau que já estava passando da hora de ser dito. Por fim, foi tudo rápido, e acabei por soltá-lo no mesmo dia da partida, para surpresa de todos; louca assim, enviei o e-mail de despedida e saí pra almoçar já segurando o choro. Mas ........... quando voltei não teve mais como segurar as lágrimas diante das expressões de “como assim???? vc vai embora??? vai nos deixar???” dos meu amigos, colegas, das minhas mentoras, pessoas essas que me ensinaram como abrir um projeto, fazer dead line, a falar corretamente, saber chegar e sair, ter disciplina, trabalhar em grupo, respeitar opiniões alheias, ter paciência, formatar uma proposta, falar bem em inglês, separar problemas pessoais do trabalho, e das vezes que literalmente eu não o consegui fazer, e trabalhei triste, quieta, de coração machucado e espírito angustiado, eu tive o apoio, a paciência e o aconselhamento de pessoas queridas, chefes que conhecem de fato os funcionários que têm, e que num determinado dia (que não esqueço jamais) me falou: “Talita, querida, vai pra casa e tenta passar a tarde inteira chorando até sarar, pois vc não está bem” …...... ahhhhhhh, como esquecer e como agradecer por toda ajuda e lição recebidas, como esquecer das conversas engraçadas na copa, regadas por café nos finais de tarde, como esquecer das festas de final de ano, do Dia do Lazer, das sábias broncas da Zilda, dos happy hours, dos enfeites de Natal, das debêntures, dos campeonatos de futebol, do inglês complicado dos clientes indianos, e até mesmo das fofocas saudáveis que sempre tem no ambiente de trabalho. É, não vai dar pra esquecer, e quer saber, esses momentos e essas pessoas vou levar comigo, guardados nos melhores compartimentos que existem pra se guardar esse tipo de coisa: o pensamento e o coração.

E no final desse “último”dia, eu me pegava impressionada com os e-mails que recebi, os abraços, e os muitos votos de sucesso, pois não podia imaginar o quanto eu era querida por vcs ….......... sem palavras …....... vcs já fazem parte da minha história!

Cat

It's so cute .......!

Adorei a foto, Borda Gato!!!

http://www.bordagato.blogspot.com/

El diavolo

Literalmente o Diabo veste Tommy .......... ai, ai, ai, que meda, rs

......

Viver ou morrer é o de menos, a vida inteira pode ser qualquer momento.

Ser feliz ou não, questão de talento.

O e-mail de despedida

"Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final......

E se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.

Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram..." Fernando Pessoa

Bom, como tudo na vida tem um começo, meio e fim, passo para informar que hoje é o meu último dia de LPA. Confesso que estou indo de coração partido por conta da saudade que certamente irei sentir desse escritório que tanto me ensinou, e das belas amizades que fiz, com as quais venho convivendo diariamente por quatro anos. Mas, o que são esses apegos diante dos planos que Deus tem para nossas vidas e/ou do destino para qual todos nós temos que seguir? È, nao tem jeito, mais cedo ou mais tarde, é necessário abandonar aquele caminho que te fez bem, te fez crescer, mas que justamente para dar continuidade a esse crescimento, você deve abandoná-lo, simplesmente por que a vida é assim, feita de ciclos e de idas e vindas!

Fica aqui o meu muitíssimo obrigada ao aprendizado, às idéias trocadas e aos momentos vividos.

Abraços,

Talita Marangoni

São Paulo, 04 de setembro/09

Contradições em mim

Uma mistura de saudade e desprezo;

Uma mistura de carinho e rancor;

Uma mistura de sorte e azar;

Uma mistura de boas lembranças e más recordações;

Uma mistura de alegria e tristeza;

Uma mistura de sei lá o quê ................

Mas acima de tudo, uma mistura de amor e ódio ............. e pra piorar, nem consigo mais chorar em cima disso.

Apenas espero pelo dia em que tudo fará sentido.

Dia dos Pais

Não tinha feito planos, mas acordei com muitos beijinhos carinhosos na nuca, pois ele já percebeu que adoro acordar assim......................

[suspiros]

Mas rapidamente me dei conta de que aquele era o domingo do Dia dos Pais : (

......................, e de repente nem mesmo toda aquela bela demonstração de afeto foi capaz de me fazer fugir daquela conhecida tristeza que há tantos anos me acompanha nesses segundos domingos de todo mês de agosto.

[ao menos podia ser um ano sim e outro não] ............. enfim ......................

O fato é que essa tristeza me faz lembrar que não tenho pai; e pensar nisso, por vezes me incomoda e me faz sentir sozinha e carente de algo que nunca tive e que sei, faz falta.

Daí o diálogo:

- Está tudo bem??
- Um pouco tristinha............! Hoje é Dia dos Pais.
- Olha, mas eu estou aqui e não vou deixar vc ficar triste.

[ ................... ]

E então no final de um domingo que tinha tudo para ser triste e não foi, só me restou agradecer-te por ter me proporcionado O MELHOR DIA DOS PAIS que já tive até agora.

Adoro-te cada dia mais.

Me apetece!!!

Literalmente as pessoas nao sabem morrer.

Mas que saco isso: todos só falam da morte causada pela gripe suína, e se ligo o rádio só ouço as músicas do Michel Jackson que acabou de morrer, ou melhor, que acabou.

O Michel Jackson só morreu ............. simples assim.

E algumas pessoas estão morrendo e outras irão morrer com a gripe .......... simples assim.

Qual o problema em morrer????? Não consigo entender. E esses assuntos e esse medo ridículo de algumas pessoas simplesmente me apetece!!!

Gostei disso

Você tem experiência?

Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo. Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista. Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés prá fora. Já passei trote por telefone. Já tomei banho de chuva e acabei me viciando. Já roubei beijo. Já confundi sentimentos. Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido. Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro, já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus. Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de esquecer. Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada de bunda. Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado no chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante. Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só. Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa ealaranjado, já me joguei na piscina sem vontade de voltar, já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios, já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar. Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor,mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial. Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar. Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei rosas num enorme jardim. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um 'para sempre' pela metade. Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol, já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão. Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração. E agora um formulário numa entrevista me interroga, me encosta na parede e grita:'Qual sua experiência?'. Essa pergunta ecoa no meu cérebro: experiência. Será que ser'plantador de sorrisos' é uma boa experiência? Não! Talvez nao!! Experiência? Quem a tem, se a todo momento tudo se renova?'

Metamorfose

Metamorfoseaste-nos. Ou talvez seja eu a volátil. Indiscutivelmente algo muda. Constantemente ......... para melhor ......... para pior. Perdi-me. Não sei onde ficamos agora. Por vezes, as vozes soam ao divino, os gestos são recheados de ternura, os olhares carinhosos parecem querer dizer mais do que as palavras deixam perceber. Noutros, a indiferença toma conta de nós. Quase penso que és apenas mais um para mim, e eu, apenas mais uma para ti. Esquecemos tudo o que se passou, ou que ainda se passa, talvez. Gostaria de poder compreender esta volatilidade. A tua, a minha, que é muito nossa.

Finalmente 1

Finalmente chegou a hora de descontrair um pouco com isso. Descomprimir depois de um longo tormento, que foram estes quase dois meses dentro um intenso processo seletivo. Principalmente para alguém que sempre fora descontraída nestas coisas, até porque sabia tranquilamente que o podia ser. Com estes meses, chegou uma ansiedade tremenda, a angústia de não poder falhar, quando sempre o pude sem que viesse mal ao mundo. O final foi um ah! de alívio. Agora o que resta a fazer é esperar, pois só os próximos dias ditarão os resultados (esperam-se bons!).

............. e nao, o sinal ainda não é o verde!!!

Colegas?Amigos?

Muito se fala de amizade, muitas são as definições que enchem as páginas dos livros e internet. Falar de amizade é um lugar comum, fala-se dela como uma coisa vulgar e demasiado linear, como se acontecesse a cada momento de vida.
Às vezes, e puxando ao meu lado racional, ponho-me a pensar nas pessoas, na importância das relações. Considero-me uma pessoa sociável, nunca fui companheira do silêncio, aprecio uma boa conversa e o som de uma gargalhada. Gosto do barulho da cidade, inundada de gente, mas, e apesar de me considerar uma pessoa aberta a novas amizades, acho que amigos conto-os pelos dedos, e o esforço de o fazer não é desumano – não o faço porque, por vezes, gosto de ser politicamente correta.
Até entrar na faculdade, e enquanto muleca que era, e como a maioria, frequentei um colégio. Desses tempos guardo recordações felizes, de uma infância nem tão feliz, e a memória de pessoas que disse serem amigos para a vida quando chegou a hora da despedida. A verdade é que o tempo passou e hoje são poucos os que mantenho contato, e melhor assim, pois, mesmo com esses, é um contato superficial, quase de boa educação. O assunto não chega, a vontade de não partilhar intimidades é recíproca e sinto que naturalmente já não faço mais parte da vida deles, nem eles da minha..........ufa! (porque também, nem daria mais). Somos apenas recordações felizes que acabarão inevitavelmente sendo esquecidas. Chego à conclusão que éramos demasiado novos, que era um companheirismo de crianças que, ao ser quebrado, acabou, simplesmente acabou.
Mas a faculdade chegou, e com ela chegaram novos colegas, "amigos"??? iiii nao sei a nomenclatura exata para alguns. E, agora que os tempos dessa turma estão quase a ficar para trás das costas, mais uma vez acredito que estes sim, serão para a vida. Com eles cresci imensamente. Sou uma pessoa diferente, que se foi mutando nestes quase quatro anos (e ainda falta + 1). Com eles partilhei alguns dos momentos mais felizes da minha vida – e tenho a certeza que estes serão realmente inesquecíveis. Fomos, e somos muito felizes juntos. Mas a vida também já me ensinou que algumas coisas são efémeras e que poucas permanecem para sempre conosco. É por isso que não gosto de utilizar a palavra "amigo" em vão, não gosto. Os meus amigos, aqueles que sobreviverão à passagem do tempo, à distância, às vicissitudes da vida, são demasiado importantes para os colocar no patamar de meros conhecimentos.
Costumo dizer, em tom de brincadeira, que são os meus "casamentos" porque, efetivamente, só a morte separará o sentimento que nos une.

Simplesmente por que mais uma vez eu sei o que eu não quero, e eu nao quero mais ficar me enganando com isso................!

............ mas nao deixa de ser lamentável : (

Deixa pra amanhã

Mesmo que eu tenha crescido ouvindo: "nunca deixe para amanhã o que se pode fazer hoje", dessa vez eu vou deixar siiiiiim. Se bem que ............ eu já estou deixando, ou melhor, nós estamos ............... ahhhhhh, e está sendo tão bom, está tudo tão diferente ........... !!!! Vou reservar esse ditado para outras áreas da minha vida, trabalho, estudo, metas ........ mas nesse caso, e nisso que começo a reviver, a pressa certamente não estará em meus planos, não dessa vez; principalmente quando lembro de um outro ditado que diz: "em time que está ganhando não se mexe"............. então, já está decidido .......... deixa assim, pois estou feliz e curtindo cada segundo das boas e velhas sensações que agora parecem novas, inéditas. Contraditório né ????? pois é, assim tem sido, e é assim que vai ser POR ENQUANTO ou PRA SEMPRE, simplesmente pelo fato de ser essa a maneira que atipicamente, está me fazendo bem!!!!

Além do mais, pára pra pensar: muitos são os conflitos em nossas vidas que acontecem com os nervos à flor da pele, quando podem ser amenizados, simplesmente, se forem postergados, afim de serem tratados com a cabeça mais fresca e com mais serenidade para lidar com a situação. Sim, por que todas as vezes que quis abraçar o mundo e resolver essa questão do dia pra noite, acabei por sofrer de forma desnecessária e imatura, enquanto que agora, gozo uma tranquilidade acoplada em uma paciência segura que sabe esperar o momento certo de agir, e se amanhã não der, vou deixar para amanhã de novo.

O amor é assim mesmo... muitas vezes envergonhado e talvez triste... mas não deixa de ser AMOR...........

Thanks

Quando já tudo se dá por terminado (pelo menos nos testes de hoje), e depois de uma semana intensa e tensa, só me resta agradecer-te. Pelo que és, como pessoa, como profissional, e como meu personal coachting que eu quero que sejas e que eu já sinto que és : ) E sabe porquê? Porque, de mansinho, sempre sem dar às vistas, numa atitude muito tua, sem excentricidades ou exibicionismos, estiveste sempre lá, com um conselho futurístico acompanhado sempre de um bom humor e maturidade, fazendo-me enxergar uma certa oportunidade (quase que única) que sempre esteve alí e eu não me apercebia e, foste tu, sim tu, que desde o início me fez acreditar nas minhas capacidades profissionais num momento em que eu estava prestes a tomar um rumo acadêmico nao tão promissor como o que vislumbro hoje ...... e principalmente depois da manhã desse 12 de maio, firmo-me ainda mais nesse propósito tão sonhado, onde sem dúvida, Deus usa-se de ti para acompanhar-me e mostrar as diretrizes de uma vida profissional com excelência.

Obrigada por tudo, adoro-te de coração.

A escolha

............. simplesmente porque decidi, definitivamente, que tudo é exatamente como tem de ser.

Percebi que todo nosso sofrimento e nossa dor pode estar na resistência, e em não aceitar as circunstâncias que nem sempre acontecem exatamente como esperávamos, sendo portanto, muito mais simples parar de querer mudar a natureza das coisas, parar de brigar (ás vezes até consigo mesmo) e começar a acreditar no tão falado AGORA.

Afinal de contas, quando pode ser a vida senão agora?

Três coisas .........

Três coisas que eu não entendo.
Porque é que muitos falam, sem nem saber o que dizem.
Porque existem pessoas com necessidade constante de atenção focalizada, e as vezes eu sou uma delas.
Por que ainda existem pessoas morrendo de fome.

Três coisas que detesto.
Acordar cedo.
CD riscado.
Pessoas moralistas.

Três coisas que me assustam.
Elevador que pára do nada.
A morte, não minha mas de quem me é próximo.
O mundo de hoje.

Três pessoas que me fazem rir.
A Jú.
Os colegas da faculdade.
As manias loucas dos meus gatos.

Três coisas que gosto muito.
Os poemas de Fernando Pessoa.
Viajar com a pessoa amada.
Praia.

Três coisas em cima da minha escrivaninha.
Livros.
Canetas, lápis e papéis.
Contas pra pagar........muitas, rs

Três coisas que estou a fazer
Trabalhando muito.
Lendo "As cartas persas" de Montesquieu.
Estudando.

Três coisas que quero fazer antes de morrer.
Fazer Deus pensar que valeu a pena ter me colocado nesse mundo.
Viajar por vários países.
Casar.

Três coisas que sou capaz de fazer.
Bolo de cenoura.
Reparar nas coisas singelas da vida.
Perdoar.

Três coisas que não sou capaz de fazer.
Não me irritar quando alguém diz que estou mais magra.
Passar um ano sem ver o mar.
Compreender os raciocínios matemáticos tão facilmente.

Três coisas que devia dar ouvidos.
«Fica solteira por um tempo>> da Jú.
«Tenta ser pontual >>> da minha chefe e do Cleverton.
«Precisa ser mais caseira» da minha mãe.

Três coisas que nunca devia dar ouvidos.
«Seja menos exigente com vc - da minha mãe.
«Seja menos exigente com os homens - da minha mãe.
«Dê mais uma chance pra ele - da minha terapêuta

Três coisas que gostaria de aprender.
Cozinhar.
Entender por que certas pessoas gostam de complicar a vida.
Técnicas de fotografia.

Três comidas favoritas.
Feijoada.
Cordeiro (do restaurante Gero)
Costela assada, frita..... de qq jeito.

Três bebidas que bebo regularmente.
Chá gelado.
Café.
Coca-cola.

Três coisas que não devia ter feito.
Ter "descido do salto" diante de uma triste e feliz descoberta; e ao invés disso ter feito todos saberem a verdadeira história e as muitas mentiras dele.
Ter dito "AINDA NAO" pra uma pessoa que me amava de verdade.
Ter apostado no "cavalo errado".

Três pessoas que sempre levo no coração. (Ahhhhhhh só três não vale, rs)
Deus.
Minhã mãe.
Minha avó (mesmo que ela não acredite).

Três momentos que sempre lembro.
Meu batismo.
As lágrimas de uma certa despedida.
O sorriso de alívio e o abraço da minha mãe quando voltei do intercâmbio.

Três coisas que nunca quero desaprender.
A ser feliz.
A se levantar depois de uma "queda".
Perdoar sempre que preciso for.

Três viagens.
Minha mente.
Roma.
Miami.

(Escrito em novembro de 2008)

Hoje ........ na sacada do escritório deparei-me com isso ......... nada mais belo!!!

Ontem me lembrei que o tempo passa .... 27 anos já ou ainda?

As mensagens no celular logo pela manhã não negavam: era meu aniversário !!! Mas puxa vida, estou fazendo 27 anos AINDA, e digo ainda pois espero ansiosamente pelos meus 30 anos. Alguns podem achar loucura, mas o fato é que tudo será mais belo e confiante em minha vida quando eu tiver lá, até por que sempre achei mais legal ser uma mulher com uma pitada de menina, do que uma menina com uma pitada de mulher, por isso o desejo de se ter 30 anos; e também se não chegar, tudo bem, nao temo a morte e morrerei feliz, Deus o sabe.

Mas que curioso, estou sempre querendo mudar a contagem dos anos, ou melhor, dos meus anos de vida .......... por que será hein ???? talvez eu saiba ............... quando eu tinha 14 desejava ter 18, fiz 18 e desejei ter 20, e quando fiz 20 lamentei por ter que fazer 21, pois sem sobra de dúvida, foi uma das fases mais divertidas e marcantes de toda vida, coisas incríveis aconteceram, pessoas fantásticas e inesquecíveis cruzaram meu caminho e momentos únicos ajudaram a formar parte de uma personalidade e de um acervo de experiências que carrego dentro de mim. Olhar pra trás é ter a certeza de ter sido sempre privilegiada por tudo que passei, e falo das coisas boas e das ruins, até por que são as situações difíceis que nos ajudam a moldar a nossa personalidade, que fazem de nós quem somos. E desde que começei a levar a vida mais a sério é que vislumbro a casa dos trinta ........... Lá alguns sonhos se concretizarão, coisas começaram, outras terminarão, pessoas aparecerão, reaparecerão, certas palavras poderão serem ditas, outras continuarão em silêncio, e ademais ........... é tudo segredo MEU, rs .......... promessas minhas que fiz pra mim mesma. Mas ontem fiz 27 anos sendo presenteada com uma nova fase, um novo e genuíno ponto de vista e por enquanto isso é o mais importante, pois contraditoriamente, não sou daquelas pessoas que passam "agosto esperando setembro", e das vezes em que involutariamente vivenciei isso, eu não gostei e ponto! E o dia do aniversário foi ótimo e chuvoso, mas quem se importou com a chuva, estava com uma parte da família e com ele organizando a nossa nova casinha de praia, um sonho antigo que começou a se realizar por esses dias ......... ahhhhhh e estar com ele, faz tudo parecer mais seguro e melhor, mesmo ainda com aquele certo aperto no coração!!!!! Thanks for all

Escrever

Escrevo sobre tudo ou sobre nada ....... sobre o cotidiano ou sobre acontecimentos importantes ..... acerca de alguém ou de ninguém ........... Sobre mim ou sobre ele/eles ............ com seriedade ou ironia ............ em tom sentencioso ou descontraído ......... de forma inspirada ou contrariada ........... com um discurso lógico ou desordenado ............ mas, de qualquer das formas, gosto de o fazer, sempre. Mesmo que muitas vezes não o entenda, não me entenda.

William Shakespeare

Há certas horas que só queremos a mão no ombro, um abraço apertado ou mesmo o estar ali. Quietinho, ao lado, sem nada dizer ....... Alguém que ria de nossas piadas sem graça ........... Que ache nossas tristezas as maiores do mundo ......... Que nos faça elogios sem fim. E que apesar de todas essas mentiras úteis, nos seja de uma sinceridade inquestionável ........ Que nos mande calar a boca ou nos evite um gesto impensado .......... Alguém que nos possa dizer: Acho que vc está errado, mas eu estou ao lado."


William Shakespeare

Conheço-me?

Sou mulher, igual a tantas outras. Gosto, acima de tudo, da vida. Gosto de escrever, de ler, de partilhar. Gosto de meditar, de me conhecer. Adoro falar, um grande defeito, falo muito. Converso horas a fio, se possível, gosto de discussões amigáveis e experiências. Na amizade entrego-me de corpo e alma. Conheço muita gente mas não tenho muitos amigos, esses contam-se em poucos minutos. Amor, só dois. Não me apaixono facilmente, sou fiel aos meus amores, quando acontece vivo a paixão incondicionalmente. Nunca tinha gostado de ninguém com o mesmo sentido que quero dar a este amor, até ele aparecer na minha vida. Não sou paciente, por vezes orgulhosa e teimosa. Detesto a ignorância por conta própria, a maldade crua e a hipocrisia. O desejo mais profundo, amar e ser amada.

Ando ......

...... com vontade de dizer-te "estou indo ....... nos vemos algum dia", até por quê já é muito tarde para dizer-te adeus, e isso não pretendo te dizer nunca mais ............. mas por enquanto me deixe ir, me deixe sumir por um tempo, vai doer ......... bem sabemos, mas melhor será que esse amor deixe de ser o centro das atenções, e então mesmo de coração partido, me deixe ir ............. !!

Já não é o que era .....

O Amor já não é o que era. Já não se vivem histórias cavalheirescas, típicas de Romeu e Julieta. Já não se morre de amor, já não se foge por amor, já não se enfrenta montanhas por amor. As serenatas, os bilhetinhos de amor, as cartas, os encontros furtivos, os olhares cúmplices sem que ninguém se aperceba. Aqueles amores para toda a vida. Agora o amor tornou-se uma curtição, uma paixoneta – que nem merece o nome de paixão – fugaz, às vezes de uma só noite. Os amigos viram amantes por uma noite, dizem-se carentes. O Amor, no seu sentido lato e carnal, vai morrendo, aos poucos, confundindo-se cada vez mais com os prazeres da carne. Eu vou viver um amor à antiga....... um amor de filme, que se alimenta na presença mas também na ausência ....... que partilha pores-do-sol de olhos fechados, bocas entreabertas e cabeças apoiadas no ombro do outro. Um amor que partilhe o chiclete e o tédio das segundas-feiras e que me guarde a sua última colher de sobremesa. Um amor que se permita a sorrisos cúmplices mesmo nos momentos mais inóspitos, que não precise de palavras. Um amor que crie um caminho invisível no qual dois caminhem a par e se encontrem nas mesmas pegadas. Eu vou viver este amor... assim que o meu coração o desejar!

Resignar-se é solução?

Um dia da semana passada, ao final da noite, perto da casa da minha avó, numa pergunta casual a um velho amigo, "sabes alguma coisa da Monique? Há tanto tempo que não a vejo por aqui" .......... o coração ficou pequenino, tão apertadinho como poucas vezes me lembro de ter ficado. O que foi aquela resposta comparado com as minhas atuais dúvidas amorosas, não foi nada, foi a insignificância. Conheci a Monique quando éramos ainda duas meninas. Tínhamos dez, onze anos, no máximo. Da imagem infantil que guardo dela, recordo uma miúda pequena, muito pequenina, malandra que só, com um sorriso enorme, uma das pessoas mais bondosas que conheci. Era daquelas meninas que, mesmo quando crescem, conservam uma inocência infantil que lhes dá um encanto especial. A vida tratou de nos separar, apenas fisicamente, é certo. Seguimos caminhos diferentes, que nos roubaram o tempo precioso que poderíamos dedicar uma à outra. Contudo, e apesar da distância e do tempo, a nossa amizade permaneceu, resistente ao tempo e às nossas próprias mudanças. Naquele dia, quando o Daniel na sua ingenuidade de quem pensava que eu já sabia a notícia, comentou comigo que umas das personagens mais importantes na minha história de vida está a passar por um dos piores, senão o pior, momento da sua vida e que nós, os amigos, temos de compreender que um dia essa mesma vida pode sucumbir à vontade da doença. E diante disso, não sei como reagir. Fico apática, resignada, impotente... não sei. Não me consigo exprimir, numa rara vez faltam-me as palavras. Porquê?